?

Log in

No account? Create an account
User Profile
Friends
Calendar
kuklenka's Journal

Below are the 13 most recent journal entries.

 

 
  2011.02.28  14.41
Вчера не смогла попасть домой.

Вчера не смогла попасть домой. Бдительный консьерж моего подъезда крепко уснул.
….
Видимо, как человек трепетно относящийся к своему отдыху, дядечка отключил фукцию «код». То есть, просто нажать привычную комбинацию и попасть в квартиру- не вышло. Мобильный телефон, написанный на двери, полагаю примерно для таких ситуаций- отключил. Потому что не хер шаболдаться до двух ночи где попало. Все три соседа (дом новый) тоже глядели какие-то свои 10-е сны. А клавиша «консьерж»- убила последнюю надежду. Зычно раздававшиеся гудки «сторожилу» не тревожили.

Еще минут 20 с охранником соседнего подъезда (вот кстати, чего ему не спалось в 2.30 ночи???) побросали камушки в окно. Уверенна, мы выглядели романтично. Я вспомнила большую часть родственников уснувшего, по материнской. Потом сдалась. Да и шорты, в которые я была одета, напоминали, что хоть весна официально уже и началась ,- еще до июня можно было бы смело ходить в гамашах с начесом. А боты на тоненькой резиновой подошве уже больше не казались мне ни удобными, ни даже красивыми.

В минус 20 время «летит» заметно! Не спать в этот час мог только один человек- и он не спал. Встретив меня практически с порога с 50 боевыми, Гоша нарубил салатик, укутал во что-то огромное и теплое. Мы поглядели криминальную документалку по НТВ. Я еще раз перечислила родственников спящего. После франзуской 55 градусной браги, под звуки нтвшной чернухи всплыли еще прабабушки и почему-то довлатовское – «бушлатом по зоне загоняю» …

Уснула…Провалилась в глубокий сон без картинок и вообще чего-либо. А поутру обнаружила кучу пропущенных вызовов и почти столько же сообщений от разных загулявших или может, тоже куда-то не попавших друзей..

Последнее- дословно: «Куклааааа! Твою ж мать!»

 
 


 
  2010.10.28  17.08
НЕ БУДЬ ОВОЩЕМ. ПРИМИ УЧАСТИЕ В АКЦИИ!

Вы уже заплатили налог на усы? Усы всея Руси — Никита Сергеевич Михалков — внезапно получил право получать свой процент с каждой проданной флешки, болванки и любого другого чистого носителя. Называется это «вознаграждение за свободное воспроизведение фонограмм и аудиовизуальных произведений в личных целях». То есть мы должны платить этой усатой медузе за то, что у себя дома смотрим фильмы (не «Утомлённых солнцем», а любые!) и слушаем музыку (не Гимн России, а любую!). Это нонсенс, такого нет нигде в мире.

В интернете тут же придумали флешмоб: отправь Михалкову 30 копеек, все подробности тут — http://habrahabr.ru/blogs/copyright/106756/. Программа «Центральное телевидение» поддерживает вдохновителя моба ccketchup и автора идеи Rakshasa и приглашает всех желающих на флешмоб «30 копеек для Никиты Михалкова»! Пятница, 18:00, ул. Тверская, 28, отделение «Почты России». Каждый отправит жадному Никите 30 копеек и болванку — а программа «Центральное телевидение» покажет эту акцию в воскресном эфире НТВ!

 
 


 
  2010.10.11  21.16
БЫТ ИЛИ НЕ БЫТ..

После окончания годового контракта со всеми квартиросдатчиками происходит какой-то адский ад.
Речь не идет уже даже об алчности и поднятии цены вдвое. Тут скорее- банальное сумасшествие. Обои на стене и потолке отслаиваются, потому что писаются котики, т.е. от избытка влаги в комнате.
Соседи якобы жалуются на то, что в квартире никого не бывает, гробовая тишина- а это крайне подозрительно.
А еще консьержка сказала, что видела тебя на высоченных каблуках- это ж на какую работу так ходят????
...Ну я, блин, не знаю что мне на это все отвечать…
...пойду, переобуюсь..

 
 


 
  2010.10.06  17.22
Земля-земля, Я Юпитер..



 
 


 
  2010.09.18  00.39
ВСЕМ ЧМОКИ В ЭТОМ ЧАТЕ.

Мой знакомый подлетел и не успев коснуться моей щеки «чмокнул». Так принято целоваться на светских мероприятиях.
Церемония «Человек Года GQ» конечно же светское мероприятие. О том, что происходило в холе- писать не буду. Я пряталась с коктейлем за колонной, строчила какие-то пакости в ФБ и наверняка всё самое интересное пропустила.

Скажу сразу, что впустили меня по пригласительному на имя Антона Красовского. Это было и радостно и печально одновременно. Радостно, потому что мне очень хотелось туда попасть, а горько- потому что охранник не обратил ни какого внимания на половые различия между именем Антон на карточке и всем остальным, что перед ним стояло….

Итак, эта заметка не будет доброй.

Хотя начало церемонии мне очень понравилось. На сцене Спиваков, живой оркестр. А над ними экран на котором мелькали самые любопытные события года. Это было красиво. В зале периодически кто-то охал, слышалось: «ой, это же тоже в этом году было».. А было там всё-всё.. От вулкана с непроизносимым до путинского автопробега. В зале каждый аплодировал тому, что узнал или ждал увидеть. Картинка была настолько точно подобрана, что аплодисменты не смокали всю увертюру!

Вели церемонию Ургант и Цекало. Из хорошего, пожалуй всё!

Гости. С одной стороны, я отлично понимаю, ну нет у нас других «селебретиз». Но с другой, как же зае..ли (а по другому и не скажешь) Собчак, Митрофанов, Фомин, Цискаридзе, Минаев, Слуцкер, Крюков, Лаврентьева, Листерман и Тишман…

Человека Года отдали ..ээээ… Джеймсу Кэмерону. Поспорить сложно, конечно.. Но сам процесс «вручения» награды главному герою позабавил. На сцену поднялся САМ (в рамках GQ это всего лишь Усков), произнес заветное имя.. Засветился экран и на нем появился САМ (тут уже никаких рамок, Кэмерон великий режиссер)..

Джеймс Кэмерон поблагодарил за оказанную честь. Мол «не ожидал, спасибо GQ.. и кстати, непременно посмотрите мою режиссерскую версию Аватара, она длинней предыдущей на.. а если кто не видел первый фильм Аватар.. и вообще фильм Аватар.. Аватар.. Аватар.. Аватар». И так долгих 10 минут.
Для любителей деталек- да, обращение Кэмерона было записано на фоне плаката Аватар. Ну чтоб уж совсем никто ничего не додумывал..

А еще был Чистяков. Пел про цветочек Аленькый-Аленькый, Кошку и Человека. Мне показалось, что это такая фига в кармане от ребят из ЖК. Ай лайк! )))
В зале- ноги, сиськи, брульянты, картье.. а тут им такое! В тельняшках, с огоньком. И голос у него все тот же и манера та же, Чистяковская. Многие потянулись к выходу.

Еще был чудный Михаил Идов. Он получил две хрустальные буковки за «Кофемолку». Вручала Ксения Анатольевна, которая по традиции бросилась его облизывать. Идов немного растерялся, но подумав пару секунд, передал привет сидящей в зале супруге и интеллигентно раскланялся. Мне было стыдно.. Михаил очень приятный и благородный человек и уже давно не живет в России. Счастливчик.

В общем, началась для меня премия со чмока, а закончилась мощным засосом..

Это всё, что хотелось рассказать. Там, конечно же были и приятные люди. Не много.
Мне понравилась Карина Добротворская, интересная и просто красивая женщина. Василий Эсманов, какой-то очень трогательный. Строгая Хакамада. И еще человек 10, долго всех перечислять. Молодые и свежие..))))))
Всё остальное покажут по СТС. Впрочем, всегда приятней купить GQ и там все прочитать и всех рассмотреть самостоятельно. Журнал-то хаааа-ро-ший!
Ку.

ЗЫ
Антон, спасибо тебе большое!!!!!!

 
 


 
  2010.09.09  19.26
О ПРОДЮСЕРАХ.

ПИСАЛИ В РАННЕЙ МОЛОДОСТИ. ВЫШЛО НЕМНОГО ПАФОСНО, ЗАТО ДРУЗЬЯМ БОЛЬШЕ НЕ ПРИДЕТСЯ ОБЪЯСНЯТЬ ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ..)))

21 + 1/2 СТРАШНЫХ ФАКТА О ПРОДЮСЕРАХ

1. Продюсер - не человек!!!
2. Продюсер наивно думает, что тоже что-то понимает в журналистике
3. Продюсер делает из страданий людей рейтинги.
4. Продюсер является рабом телефонной трубки
5. Продюсер - это прокладка между интернетом и эфиром.
6. Продюсер не способен к размножению. Таким образом, в интимной жизни и ее составляющих (бессонных ночах, алкогольном досуге и пр.) продюсер не нуждаются.
7. Продюсер должен придумать корреспонденту стэнд-ап
8 Продюсер не имеет права находиться вне зоны действия сети
9. Продюсер не имеет права выпивать и задерживаться по причине похмелья
10. Продюсер не решает свои бытовые проблемы. У продюсера вообще нет проблем
11. Продюсер никогда не болеет (за исключением выходных и праздничных дней).
12. Продюсер обязан: продюсировать, ездить на съемки, принимать перегоны, знать что такое синопсис сателлита и куда должна быть развернута тарелка, знать разницу между гарантийным письмом и счетом-фактурой. Продюсер обязан бережно относиться к бюджету программы, переписывать кассеты для героев, собирать материалы для анонса
13. Продюсер обязан прикрывать любую точку корреспондента в то время как он опаздывает на съемку или получает второе высшее образование, залечивает зубы, занимается личной жизнью, лечится от тяжелого похмелья или просто лечится, ремонтирует жилье, долго возвращается с дачи, находится в депрессии или творческом кризисе/поиске. Продюсер обязан прийти на помощь, если корреспондент не знает что он снимает и с какой целью.
14. Продюсер обязан знать: о чем сюжет, где его корреспондент, что на его кассетах, где этот чертов оператор. В завершение всего продюсер обязан сдать больше кассет, чем брал корреспондент.
15. Продюсер готов загубить свою жизнь, карьеру и пару корреспондентов, чтобы не загубить эфир.
16. Если продюсер сидит ночью пьяный в редакции - он работает (информация для внутреннего пользования)
17. Если корреспондент не знает о чем его сюжет, а руководство знает, что он не знает, виноват все равно продюсер.
18. Загнанных продюсеров в наказание заставляют расшифровывать синхроны
19. Продюсер может сделать только одну ошибку - при выборе профессии.
20. Если у продюсера случается роман, то в лучшем случае - это Абрамович.
21. Продюсер - это корреспондент за кадром.


* * *

Ввиду всего вышеперечисленного продюсер признается тварью тупой,
необразованной, социально и лично неуспешной, неуравновешенной, хамски
относящейся к товарищам, патологически лживой и создающей помехи гениальным
замыслам окружающих.

(С) продюсеры программы "Неделя" REN-TV (точнее теперь правильно говорит РЕН-ТВ

 
 


 
  2010.08.14  13.19
Русская Пионерка или Школьные годы мудацкие

Русская Пионерка или Школьные годы мудацкие

Трудно кого-то удивить фразой «а я училась в коммунистической школе»…

Я закончила вышеуказанное заведение в 2001 году, в чудесном городе Краснодаре.
Его еще Красным Поясом называли. Основной приметой местной политперестройки можно было считать наличие коммунистического партбилета во внутреннем кармане пиджака каждого пятого депутата гордумы. Естесссна, члена партии Единая Россия, по-совместительству. Тут, конечно, все по Довлатову и «логики маловато».. Но дальше будет не лучше.

Стоим мы перед учителями, «простые русские» выпускницы школы-гимназии № такой-то с таким-то уклоном. С нами чудом дожившая до 11-го класса пара тройка мальчишек. Остальных пачками выгнали за «ненадежность».
( В головы учителей уже не залезешь, поэтому, я не знаю как расшифровывать эту
«расстрельную статью».)

Прощальная (слава, те, Господи!!!) линейка проходит под вальс Евгения Дмитриевича Доги. В широких кругах эта композиция более известна как «саундтрек» к фильму «Мой ласковый и нежный зверь»…
Вот весь символизм давайте сразу опустим, мотивчик-то приятный.. Почему-то уверенна, что учителя именно так думали!.

Короче, стоим мы шеренгой – на нас белый верх, темный низ (несколько отличниц были замечены в бантах). А напротив, несчастные первоклашки. Вот про этих чуть подробнее…

Несколько лет назад (а это примерно 99 год) в нашей школе ввели пионерские галстуки. Старшеклассников миновало. Гонора уже хватало, мы забастовали и нам скостили школьную робу до белой рубахи и черной юбки до колен. А малыши попали по полной!

Чем мог запомниться этот 99 год? Ну тут легко, Ельцин назначил Путина преемником. А чуть позже, дедушка вообще «устал и ушел».. Басаев отдельно и Чечня в целом.. Умер Моргунов, помню, мама сильно горевала.. Ну и еще какие-то взрывы, падающие самолеты.. особо продвинутые припомнят, что в этот год был создан лайвджорнал..

…А у нас ввели пионЭрские галстуки… Так как политическая ситуация в стране могла как угодно поменяться, вообще все эти 90-е были какими-то «ненадежными»… Галстуки, вместо красных, решили сделать цвета Кубанского флага. Пусть себе там накрутят какую угодно вертикаль - у них, ну то есть- у нас в школе, все будет вполне себе политически нейтрально!

Отмечу, что Кубанский флаг выглядит очень мудово! Трехполосный сине-малиново-зеленый! (даю несколько секунд на то чтобы все представили эту феерию красок)

Завязанный по всем правилам и как завещал Ильич, галстук гордо реял на тонких шейках первоприходцев.

У многих из этих «карандашей» в карманах первые мобилки, у половины- дома пылятся уже надоевшие компьютеры.. и они, дети 21 века стоят в пионерских галстуках. С военной выправкой и взглядом обкакавшихся щенков. Им за свой такой несовременный вид очень некомфортно! Ребята из других школ уже пятилетку ходят в джинсах, кроссах и лосинах. А у нас вот это…
А у нас вот только вчера одну выгнали из школы за «слишком большие наручные часы». (Тогда были очень модные пластмассовые «Свотч»).

Да, без одного дня выпускницу, выперли из школы за эти часики со словами «нам проститутки не нужны, возвращайся на панель». И даже собрание к вечеру организовали.. Старшие и младшие классы в зале. На арене весь вечер директор школы Рита Николаевна, за роялем кокой-то школьный Оганезов, на тумбе позора- девочка Нина Коваленко и ЧАСЫ! Так и хочется добавить «и фотография Ленина на стене..»
На Нину к этому вечеру образовалась целая папка компромата.

Это никого не удивило и не могло. Все 10 лет обучения в этой школе я знала, что у меня есть личное дело. Нет, не то, которое лежит у директрисы- с годовыми, месячными и еженедельными оценками. А то, которое у класс-ручки. Там по пунктам прописывалось, пятого-нольдевятого-девяностошестого курила за гаражами дома номер 65 (докладчик такой-то).. тринадцатого-двенадцатого-девяностодевятого пила вино с хулиганами из соседней школы, ..такого-то такого-то, вступала в интимную связь с Кирсановым К... ну и так далее!

Это даже не для мамы, а тупо ради справедливости! Курить я начала в 23 года, будучи в трезвом уме и доброй памяти! До 18 лет вообще даже не целовалась ни с кем. И только вино, было дело, пили! Как сейчас помню, из картонных коробок или бутылочную «Улыбку» с кудрявой блондинкой на этикетке. Но с девочками! Заперевшись в чей-то комнате! Одну на семерых…

В общем, Нину тогда исключили из школы в тот же вечер. С позором и этими самыми часиками Свотч.

Я стояла на линейке, смотрела на деток в галстуках и вспоминала, что еще задолго до коммунистической школы я ненавидела весь этот строй и всех кто застраивал.
В детском саду во время обеда воспитательница ставила песочные часики. И пока «пересыпалось время» мы были обязаны съесть «первое». Потом часики переворачивались и ровно столько же песчинок нам отводилось на «второе». Помню, однажды, я не вписалась в отведенный временной промежуток и не осилила борщ. Остатки мне высыпали за шиворот. По белой отутюженной мамой маечке растекалась красноватая жижа а по пузу червяками сползали капустные обрезки. И в таком вот виде я стояла два часа на раскладушке в то время как все остальные были ОБЯЗАНЫ спать. Это, как вы помните, называлось «тихим часом». У нас в группе, клянусь, никогда никто не шумел! Все жутко боялись. Потому что за нарушение тишины тоже было наказание. Особо болтливых заставляли брать свою раскладушку и идти спать в туалет.

Стоять на раскладушке в борще, среди немытых унитазов, немыслимый пиздец… Вот мы и не шумели.


И вот я стою в шеренге и нет мне никакого дела до исключенной Нины и ее часов.. до несчастных нео-пионеров и надвигающихся на них 10-ти лет ада…
Я абсолютно счастлива. Это мой последний день. И уже завтра наконец-то я проколю уши, наверняка подстригусь коротко.. а может даже и напьюсь с кем-нибудь из «ненадежных», лучше всего- за гаражами!

Все вышеописанное было выполнено, от ушей до гаража!

ЗЫ.
К сожалению, в школе с уклоном на русский и литературу, меня научили ходить строем, молчать когда нужно, уважать дедушку Ленина и Батьку Кондрата и еще куче всего и гимнам… но не научили талантливо и коротко писать…
А иначе, все это красовалось бы ни в моем никому ненужном фейсбуке а в каком-нибудь прекрасном «Русском Пионере»…


В общем, вы будете удивлены, но я училась в коммунистической школе.

 
 


 
  2010.08.14  13.17
Я УСТАЛА, НО Я ВЫХОЖУ..((((

В принципе, я уже привыкла, что под каждой моей фотографией или при любом негромком «чирке» зажигалки кто-то взывает: «Аня! Не Кури!»

Об отсутствии справедливости, я поняла еще в детстве. Когда увидела, что мальчишки чудесным образом могут писать стоя! А отдельные умельцы выписывают буквы на снегу…вопреки силам ветра, различиям в размерах и присутствию завидующих девиц…

(о том, что некоторые могут ИМ и на рояле!!!!!...ладно, об этом потом…)

И так, в чем вселенская несправедливость. Редакция поделена на несколько комнат. В частности- Продюсерская... В ней просиживают ажурные чулки недозамужние девчата, в количестве примерно 10 штук. Разумеется, каждое утро- эпизод из Рязановского «Служебного романа»..))))

…И Корреспондентская. Там- мальчики. Что именно ОНИ просиживают и как начинается ИХ утро- таинство.. мы к их появлению, как правило, уже полдничаем..

В корреспондентской можно ВСЁ! Всячески дурачиться, а главное- КУРИТЬ.
Положим, дурачиться, негромко и в усы- можно и у нас, в Продюсерской..

И вот тут вот это истошное…« Аняяяя неее курии…»
- А я не взатяг…
- Не кури!!!
- А я половинку, быстренько..
- Неееееет…
- А я буду опускать сигарету под стол и дым будет там растворяться не долета…
- Аняяяя.. ты нас трааавииишьь……

Ах, да! Чуть не забыла существенную деталь! Наша начальница (назовем её С.С.:)), сидящая аккурат перпендикулярно мне- тоже курит. Нет, не так! Она ооочень курит!

Хорошо, про корреспондентскую мне всё ясно! О половых различиях я уже отписалась. Проехали!
Но как же быть тогда с руководительницей???
С.С. дымит себе в удовольствие и мне на зависть.. а я должна выходить в курилку. А ведь там, между прочим, встречаются коллеги из «криминальной» дирекции. За доли секунды, пока я прикуриваю, я успеваю услышать, как кто-то «уронил девочку в костер, затем изнасиловал, а на утро её тело нашли грибники»… О каком удовольствии может идти речь! Тем более, что в московских лесах НЕТ грибников..

Мы с С.С. курим одни и те же сигареты.. конструкция легких, рта и что там еще- примерно одинаковая (если, конечно, верить учебнику анатомии)… Но дым, который она выдыхает- не отравляет, а мой, мать его- губительный и критически вредный!

А теперь, господа знатоки, ВОПРОС! Почему я должна идти на поводу у (ну, пусть и не жалкой, но..) кучки некурящих. Почему не наоборот. В конце концов, ничто не мешает им, когда мы начинаем дымить, выходить из редакции.. Кстати, я слышала, там пречудеснейшие байки травят ребята из «криминалки»….

Если пассивные курильщики так активизируются, то почему активные ни за что не борются.. за раздачу бесплатных папирос.. возможность курить в самолете или при просмотре какого-нить Аватара….

Может, этот свежий воздух для меня губителен!
Мне он скучен и противен…

Вот и выходит, что гораздо большее желание ПОКУРИТЬ я испытываю не после задорного секса.. а сидя на своем рабочем месте и похоже, исключительно из чувства ПРОТЕСТА!!!

ОМ ТРИ РАЗА!

 
 


 
  2009.02.17  18.11
СКАЗКА ДЛЯ ГРУСТНОЙ КУКЛЕНКИ (часть 2)

СКАЗКА ДЛЯ ГРУСТНОЙ КУКЛЕНКИ (часть 2)


Три феи и Любовь.

Три сестры-феи живут в Большом городе на Площади трех вокзалов. Их имена - Заносчивость, Разочарование и Безразличие.

Старшая сестра – Заносчивость обосновалась в шпиле Ленинградского вокзала. Вы спросите, кто же может поместиться в узком шпиле? Но дело в том, что Старшая фея настолько заносчива, что ест только в те месяцы, у которых в названии нет буквы «р». Оттого она стала очень худой.

С раннего утра Заносчивость наблюдает за горожанами через маленькое окошечко в шпиле. Стоит ей увидеть, что к кому-то пришел успех – она тут находит этого человека и задирает ему нос. Окружающие потом удивляются: «Надо же, как возгордился собой. Чуть вылез наверх, а уже задирает нос!».

Разочарование вы наверняка не раз встречали в зале пригородных электричек Ярославского вокзала. Она притворяется женщиной средних лет в турецкой куртке выцветшего розового цвета и кедах, с хозяйственной сумкой. Разочарование делает вид, что торопится на дачу; на самом деле, она ехидно посмеивается всякий раз, когда диктор объявляет, что электричка опаздывает или отменяется по техническим причинам. А в большую сумку она собирает вздохи разочарованных людей.

Главная работа Разочарования – опускать плечи и поджимать хвосты. Ей особенно нравится делать это с теми, кому задрала нос Заносчивость. Ведь такие горожане особенно переживают неудачи. А окружающие говорят: «Так тебе и надо, вчера задирал нос, а теперь опустил плечи и хвост пождал».

Третья фея – Безразличие - живет вместе с ласточками в больших синих часах Казанского вокзала. Отчего именно там? Наверное, оттого что ей все равно, где жить. В доме Безразличия веет равнодушием, и даже ласточки не носятся под потолком, предпочитая круглые сутки смотреть телевизор.

Вы, наверное, и так уже поняли, чем занимается младшая фея. Вообще, то, работы у нее немного. Ведь жители Большого города сами по себе безразличны и равнодушны почти ко всему. Их возмущают разве что пробки и курс доллара, да те, кто слишком высоко задрал нос.

Каждый вечер, в шесть, сестры собираются в летнем кафе у метро, подсчитать выручку за день. Там-то однажды им и попался на глаза обрывок странной книги. Одна фраза особенно запала в душу: «Только любовь побеждает заносчивость, разочарование и безразличие».

Три сестры-феи слышали про Любовь, но никогда не встречались с ней. Оттого Любовь была для них чем-то вроде планеты Плутон. Все утверждают, что она существует, только в глаза ее никто не видел.

«Любовь, любовь… должно быть из каких-то наших дальних родственниц, - сказала Старшая фея. Она очень гордилась, тем что знала всю родню по именам - . Лень, лицемерие, лизоблюдство, ложь знаю. Но никакой любви!»

«Ах, эта любовь- сплошное разочарование, - ответила средняя сестра. Она иногда читала любовные романы по утрам вместо зарядки. Ей особенно нравилось, когда герои изменяли друг другу.

Младшая бросила с безразличием: «А давайте узнаем у прохожих, есть ли она, любовь?»

Так три феи отправились на поиски Любви.

Есть ли любовь, спросили три феи у милиционера, стоявшего на перекрестке площади Трех вокзалов.
Тот почесал лоб полосатой палкой. А потом ответил вот что:
«Любовь, конечно, есть. Вот там девушки в коротких юбках. Они ей торгуют. И не забывают платить мне за охрану. На пиво хватает. А я пиво страсть как люблю!»

Есть ли любовь, спросили феи у толстого мальчика, ехавшего в такси домой.
«Любовь есть, я знаю, я ей занимался, Шутка. На самом деле, любовь - это сложное химическое соединение, а ее эффект сродни наркотическому опьянению. Хотите еще шутку? Любовь приходит и уходит, а кушать хочется….»

Феи не дослушали его.

Есть ли любовь, спросили феи у человека разъезжавшего по Красной площади на серой открытой машине перед строем солдат.
«Любовь к родине – святой долг каждого гражданина», - отчеканил тот. Ура! Ура! Ура! – крикнули солдаты.
В этот момент человек в серой машине наконец заметил, кто задает ему вопрос, и нахмурился: «А вы собственно кто – солдатские матери?»

«Делайте любовь, а не войну»- сказал феям уже немолодой прохожий с длинными седыми волосами и гитарой за спиной. Он стоял на светофоре и курил самодельную сигарету; затянулся и выдохнул феям прямо в лицо дым со странным запахом. Феи закашлялись.

«Есть ли любовь?» –уже под вечер спросили три феи грустную девочку из Краснодара. Дело было в кафе, феи заглянули туда на порцию любимой малины со сливками.

Грустная девочка не ответила. Конечно, она знала – любовь есть. Но девочка столько лет прожила в Большом городе, что начала сомневаться и в этом. А вдруг любви нет и не было никогда?

«Любовь… была… еще…быть может», - наконец ответила грустная девочка из Краснодара, скорее про себя, чем вслух, но сестрам было довольно.

Поздно ночью, три феи разлетались по домам. Старшая спокойно заснула, уверенная, что любви нет. Средняя еще долго ехидно потирала руки. Младшей было все равно.

А любовь пришла в Большой город под утро со стороны далекого моря. Любовь кралась тихо, на цыпочках, вслед за колонной поливальных машин. Ее никто не должен был заметить. А иначе как Любви сберечься от заносчивости, разочарования и безразличия?

Только громкое щебетание кузнечиков в траве Ботанического сада выдавало ее, да грустная девочка улыбнулась во сне.
ГАндроников, 2006 г

 
 


 
  2008.11.29  20.21
why not и мир..

У нас куда не сунься- всюду разные МИРЫ!
"Мир МЕБЕЛИ", "МИР ДВЕРЕЙ"...
И я недавно передвигаясь по району СОКОЛЬНИКИ заметила магазин- "МИР СЛЕПЫХ".. а ведь могли дописать "загляни к нам хоть одним глазочком!"
...
Не хватает нашим товарисчам пелевинского азарта ..
И если уж так пошло, могли бы "Салон Люстр" назвать- "ТОТ СВЕТ"
а салон мебели- "Мягкое Место" (или такое уже есть?)))
а к «миру дверей» обязательно должны добавиться: прикуренное- "Мир косяков" и кроткое- "Половой МИР"..
хотя, на ленинском уже есть свой криатифф- магазин с покорным названием- "Твой До Дыр"!!!!!!!!!!

 
 


 
  2008.06.05  16.57
Рождественсике втсречи с АБ, 93 год

Друзья, помогите, пожалуйста!
Очень нужна запись рождественских встреч с пугачевой 93 года.
Готовы купить
мой моб 8-905-505-3620

 
 


 
  2007.11.27  15.32
КАТЯ ЛЫЧЕВА

Неуловимая Екатерина Лычева.
Друзья, если кто-то когда-то сталкивался, созванивался, находил, помнит, знает,верит...
НАПИШИТЕ кукленке,
очень нужно найти эту девушку!

 
 


 
  2006.06.01  11.01
Ох, уж эти сказочники...


                                                                                                                                                              
                                                                                                                                                                
 
                                                                                      

СКАЗКА ДЛЯ ГРУСТНОЙ КУКЛЕНКИ.

                                                    
Черная тоска повседневности.
 
Одна девочка, скажем, из Краснодара, приехала жить в Большой город.
 
И все вокруг говорили – какая веселая и солнечная девочка приехала жить к нам в Большой город. Наверное, это оттого что на родине у нее всегда весело и солнечно.
И даже там слезы – как грибной дождь. А зимой снег сладкий и вкусный, как мороженое-пломбир.
 
Но в Большом городе девочку поджидали другие времена года.
 
Здесь была бесконечная Зима – стылая, словно сердца жителей города, колючая как взгляды случайных прохожих на улицах, уставшая и отчаявшаяся будто взгляды бездомных собак у метро. 
 
Вслед за зимой приходила Весна - скупая, как чувства горожан она появлялась, когда уже никому по-настоящему и была не нужна, словно запоздавшее объяснение в любви.
 
Весна сменялась Летом – душным, словно объятия случайных подруг, таким же фальшивым, ненастоящим. Еще лето было жадным и липким, как взгляды женатых мужчин.
 
Только Осень была прекрасна. Но это была ускользающая красота, в ней чудился стон умирания. И еще отчаяние, что все так быстротечно и нельзя сделать Зиму мягкой, Весну – временем надежды, и чтобы Лето согревало Большой город, но не обжигало его дымом раскаленного асфальта.
 
И вот однажды – кажется, на границе скупой весны и душной зимы, девочка почувствовала, что ей все надоело, что ее грызет Черная тоска повседневности.  Девочка пыталась ничего не замечать. Но однажды на душе стало так тяжело, что прямо в переполненном вагоне метро девочка громко крикнула: «За что ты грызешь меня, Тоска, за что ешь меня поедом»?
 
Остальные пассажиры уткнулись носом в газету и сделали вид, что не слышали девочку. Ведь их и самих грызла Черная тоска повседневности. Но они привыкли задирать нос и не признавали, что живут в тоске. Это была Большая тайна Большого города.
 
Между тем, Черная Тоска существовала на самом деле. Она жила в заброшенной сторожке обходчика между станциями Краснопресненская Киевская, и, конечно же, услышав крик девочки тут же примчалась посмотреть, кто ее зовет.
 
Это было так: в вагоне замигал свет,  пассажиры стали неясными силуэтами, смолк стук колес, и в полной тишине появилась Черная Тоска повседневности. Стоит ли описывать здесь ее?  Довольно и того, что это была старуха огромного роста в изодранной черной шале с кровавыми, саднящимися деснами.
 
Конечно, Черная тоска пришла не просто так – а чтобы поработить девочку. Чтобы уже никогда она не была радостной и солнечной, чтобы стала злой и раздражительной, как все остальные жители Большого города.
 
Но неожиданно девочка сказала: «Послушай, Тоска».
 
Это было что-то новое. Тоска появилась в городе уже много лет,  работала без выходных и отпусков, но ни разу c ней никто не заговаривал. Ведь жители Большого города делали вид, что живут без тоски.
 
«Послушай, Тоска, - сказала девочка, - отчего твоя шаль разодрана в клочья, отчего десны саднят, отчего ты грызешь меня?
 
И тогда Черная Тоска повcедневности ответила. У нее был красивый, мелодичный и уставший женский голос.
 
«Если бы ты знала девочка, как тяжело мне жить. Каждый день я только тем и занимаюсь, что грызу жителей Большого города. Когда-то мне это нравилось. А потом надоело. Оттого и меня саму грызет Черная Тоска повседневности. Как тебе это понравится – я сама себя грызу, сама ем себя поедом, и не могу остановиться?»
 
Девочка представила себя, как Черная тоска повседневности ест сама себя поедом, и ей стало смешно. Услышав смех Тоска обиделась, и уехала на месяц в отпуск в Турцию. А девочка внезапно обнаружила, что стоит на станции метро Парк культуры, и в руке у нее – букет ландышей.
 
С тех пор девочка научилась радоваться каждому дню. Горожанам оставалось только удивляться – как при нашем климате ей удается оставаться веселой и солнечной.
 
А Черная тоска повседневности уже вернулась из отпуска, и по-прежнему грызет жителей Большого города, и ест сама себя поедом, и никак не может остановиться.
 
 
 
 
                                                                                                                                                                автор GAндроников (мой самый большой друг и крупнейший продюсер всех телевидений мира)